释凡的故事

序

很早就想用文字来讲述我的故事，但由于自己的懒惰和心情的复杂，直到今天我才提笔做这件事情。很多年没有写过这样长的文章了，我的文笔也大不如前。只能流水账似的把我的故事讲给每一个有缘人来听。希望你们带着理解、宽容的心来读。在这里我先谢谢每一位有缘的读者朋友。

第一篇 童年、小学、中学

我从小在山里的农村长大，家里有两个姐姐，我是妈妈挨罚才出生的第三个孩子，又是男孩，所以得到家人、亲戚的更多的呵护。妈妈是一个很爱干净的人，我们姐弟三个从小都被妈妈妆扮的干干净净。那时候是80年代末90年代初的前后几年，全国都还不富裕，何况我又生长在农村，所以我也穿过打补丁的衣服，但即使有补丁，妈妈也会弄的很好看，很干净。小的时候大家都说我长的好，加上又干净懂事，所以很多人都喜欢我。妈妈带我去集市买衣服的时候，有兄弟两个是卖衣服的小商贩，他们见到我后都看呆了。妈妈打断了他们，他们转过头对妈妈说，你的孩子是男孩吧？妈妈说当然啦。他们笑着说，这孩子真招人喜欢，跟女孩一样乖。当时我什么都不懂，只知道有人夸我就是好事。所以，听到他们夸我，我是很开心的。（这都是后来母亲告诉我的）小的时候很渴望上学，从事吵着要跟姐姐一起上学。妈妈没有办法就给我做了一个小书包，里面放好笔和本，让姐姐带我去跟她学习。这妈妈已经事先跟老师说过了。老师见到我也很喜欢，同意让我跟姐姐坐在一起。因为年龄小，所以我只是间歇的去那么几次。7岁的时候，我们那里要办第一届幼儿班，妈妈很早就带我去报名了。也正是从报名那天开始，我的名字得到了确定。（之前妈妈想过几个名字，但就是不能确定我叫什么好。哎，很普通的名字，当今中国第一打名字，真不知道妈妈是怎吗想到让我叫这样的名字的。哎，不过没什么啦，名字只是个符号而已，我也就不去计较它啦。看到这篇文章的朋友，你们就叫我释凡吧！）

从幼儿班到四年级都是在自己的村里上，我的学习成绩不是第一名，但也是前三名里转。从那时候开始我就得到了老师倍加的喜欢，同时也有很多女同学爱跟我玩，中午都不能休息，因为家里全是来找我玩的同学，女生占了3/4.看到这么多的女生来找我玩，班级里的男生似乎嫉妒我了。都开始不跟我玩了，当时我很困恼。但也并没有太多的在意，因为我的朋友还是很多的。从那个时候开始，我内心就有了一种懵懂——感觉自己和别的孩子不一样。（现在回想才明白，这种懵懂正是我另一种身份的暗示。只是这份暗示来的太早了。）五年级开始就来到镇上的小学。也正是学校的转移我认识了很多人，从此开始的6年，我的生活变了，这6年我终生难忘，因为这6年我是在孤独与唾骂中度过的。前面曾经提到自己很早就发现与他人的不同，之所以再次的提到这早期的懵懂，是因为我想告诉大家，我不是故意的（我走路像女生，在那时我遭人唾骂，在现在还在遭到圈中人的排挤，因为他们会说我C.天啊，我该怎样去面对。我不是故意的，真的不是故意的，请给我一点空间，因为我需要爱，我渴望那份爱，我在泄死理底的呐喊，你听到了吗？）我也很讨厌自己这样走路，但天生就这样我无奈，尝试过去改变，但失败的结局让我绝望了。从5年级的某一天开始，比我大的比我小的学生都在喊我的“外号”（这个外号，让我耻辱，我恨，因为它改变了我的人生）。不知道是哪个恶毒的人送我一个这样龌龊的外号。我愤怒了，但还能怎样，太多的人这样叫了。我流泪了，因为我失去了往日的欢笑、失去了朋友。我沉默了，因为我只能以孤寂来面对。我所能做的就是不让家人知道。从此，我不与人交流，几乎不与人说话。这样小的我就开始了孤独。在被大家的孤立与唾骂中，我的生活是灰色的。每当上学与放学的时候，我自己一个人或者走着、或者骑车前行。这样的日子我不知道要怎样过下去，不知道什么时候是尽头。在绝望中梦想自己有一天能够有神奇的力量，来让我封住每一个侮辱过我的人；在绝望中我享受着自己的那份孤独，因为只有独处的时候我的内心才能得到那片刻的安宁；在绝望中我想到过死，但我终究没有勇气去离开疼爱自己的家人；在绝望中，我想用文字来记录这件事，发表给大家看，希望得到大家的认同，但终究失去了记录的勇气。之后的三年初中生活，我依旧是在灰色的生活中度过，学习成绩大不如前，只能在前十名里转了。此时，内心的那份懵懂更加强烈了。后来从初中的心里与健康这本书上明白了同性恋三个字的涵义，当时除了恐惧和无助，我渴望有个大哥哥来关心我、疼爱我。就这样三年初中生活过去了。步入高中的门槛，我来到县城一中学习，跟我一起的也有人知道我的“外号”。不知道为什么，我的女人缘很强，高中女同桌很多，女生也爱跟我讲话，所以跟我一起来的“老同学”似乎有嫉妒了，他们还想叫我那个外号，但被班里其他的男生制止了，他们痛骂了跟他一起来的人。听到为我说话的声音，我流泪了，因为眼前出现了曙光，似乎灰色的日子将要成为过去。但高中的前两年，我依旧不喜欢与人交流，似乎内心在胆怯、在排斥，但又在渴望着什么。忙碌的学习忙让我渐渐的淡忘了这个懵懂。高三的时候，我换了一次宿舍，跟班里很活跃的一个男人同寝室，他故意跟我多讲话，还邀请我去他家里玩，我渐渐的开始说话、开始笑了。从此我的生活改变了，认识了很多的朋友，大家相处的很好。我很感激他，当时，真想拥抱他一下，内心似乎有某种渴望。但这渴望似乎让他看出来了，他故意说疏远我的话，我害怕了，怕自己失去这位好朋友。为了高考我讲懵懂放在心底，不去触摸它。高考我的成绩很不理想，发挥的很失败，根本不是我的成绩嘛。但还是进入大学时代了，大学里我认识了很多好朋友，生活过的很开心，跟大家一起闹一起玩一起说笑。在他们的“熏陶”下，我居然也能说脏话了，不知道是进步还是失败，总之我开朗了很多。那份孤寂渐渐缩小了。此时自己内心又在萌动，但不明白是为了什么。大二的时候，同学拉我去上网，通过网络我渐渐的明白了自己的另一种身份。明白之余我失落、惊喜、困惑、无助，很复杂的心情交织在一起。渐渐的我真正的走入了这个圈子，也切身感受到了同性部落的无奈、无助、冷漠、寂寞和孤独。常常自己一个人发呆。有时，莫名的孤独和无助涌上心头，为了排解这份孤寂，我也像大多数G那样去寻找过4，但事后我很后悔，内心更加彷徨，感觉自己失去了很多。我明白，自己并不是在贪图肉体的快乐，我需要的是爱——是和同性的爱恋。我梦想与他携手度过这匆匆的一生。后来通过网络我认识了他——Kaven.

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