四月，我的爱

在写此文章之前，我并不相信同志之间能有完美的爱情发生，更不敢奢望那样的情感会降落在我的头上。每个同志都有自己的感人故事，都有自己的一份真爱！但并见得他会说出来与大家同享，而会把自己的情感埋藏的很深，让它在自己的心里生根、发芽、开花。让爱情的滋味在内心变得更加美好！更加甜蜜！我现在想把我的故事说给大家听，并不是想感动谁，更不希望让大家感觉我是在编一个唯美的爱情故事。而是要证实同志间真的有美好的情感存在！真的会像很多小说里描写的一样，美好而又幸福！心痛而又快乐！更多的想法是让我在那爱的世界里徜徉、回味！让我和我所爱的人心能靠的更近，用这段难忘的经历能给自己留下点什么！

和许多同志不一样，我是一个有着9年婚史的人。走进婚姻的城堡里我也说不出是一种怎样的心情，谈不上爱与不爱，谈不上幸福不幸福，从内心来讲我感觉更多的是为各自的父母、社会，在无奈的走着！在静静的湖水里行船，时间长了感觉很可怕！听不见鸟叫，听不见任何声音，只是俩个人在无趣的划水，静的都快要让人死去！于是在可怕和无助中我想到了逃避和麻醉自己！喝酒、打牌、长时间的看电视。总之，找很多的理由尽量晚点上床睡觉，我害怕面对那张属于我们本应该快乐的床！可当时的我并没有去想我到底为什么会这样！并没有去考虑我是一个怎样的人！（如果我要是早考虑我是怎样的性趋向的人的话，我也不会像现在这样痛苦和无奈了。）即便如此我还得笑着面对我的家人、同事、朋友，让他们感觉我很幸福、快乐！让他们觉得我是一个好丈夫、好父亲、好儿子！就这样我走过了我最初的婚姻！

在2000年我们单位和兰大合办了一个函授大专班，为了逃避家里的苦闷和烦躁，我报名参加了学习，从另一个角度来说是换换环境、调整心情！2000年～2002年10月前，兰大的学习对我来讲都显得还是那样无趣。上完课有时间会在市里到处走走，或者到我一个关系比较好的女同学家去坐坐，一起聊天。其间并没有提起我以后的朋友东！来来回回两年后我感觉我是不是应该认真的去面对我的婚姻和家庭了。02年的金秋时节，兰州的天气很好，心情也随天气的好转而变的好起来！有一天下午，女同学打电话来说陪她去给她的小孩买东西，我去了。他的老公也在，快4点的时候他老公接了个电话，他的同学叫他去吃饭。此时的我本应该回去，按我的性格也不太愿意去！感觉挺冒昧！可我的同学和她老公一再的拉我和鼓动我，说他的朋友有多好多好，饭做的有多香！很和气的一个人！经不起他们的诱惑和煽动，我硬着头皮去了。

开门的是个女的，他们说是他的同事，一个很漂亮的，也很精明的女人！我有点发促。"都来了！快坐吧！"说话间收拾的很干净的一个大男孩走了出来。短短的头发，干净的脸庞，小而有神的眼睛给人感觉很舒服。我的心跳了一下，我怎么会对男人有那样感觉？想到这马上又恢复原来的表情。"来，介绍一下，这是我的同学东！这是我媳妇的同学炜！""你好！很高兴能认识你，欢迎你来！"我晕！他的声音也很好听！我不知道我说了些啥！从来没有的感觉在我的脑子里出现，难道我喜欢男人？现在想起来当时的我做了些啥连我自己都不清楚！饭确实很好吃！很合我的胃口！他们说是东的拿手好菜！饭后我们在一起玩牌，记不起是麻将还是扑克了，反正挺晚的了！女同学要回家（因她家当时不太方便）所以让我住东家，我竟然鬼使神差的答应了。他们走时约好第二天到他们家吃饺子。东有两间房，洗簌完毕，各自说了会话，便睡觉了。我感觉那晚是我这几年睡的最好、最塌实的一晚！也有了对身体渴望的感觉！一觉醒来已是早上9点多钟。他已经起床了，招呼我吃早点，问我休息的好吗，问我下午要是没事可以和他们一起去游泳。我没答应也没反对，但心里是渴望去！中午在女同学家吃完饭后，他又提起去游泳的事，态度很诚恳！我竟然又答应了！老天救我！我是怎么了？他的游泳技术很好，在他面前我显得很笨拙！更不用说我的相貌和身材了！我有点自卑！好在笑声掩饰了我的尴尬！游完泳后我们各自回家。回来后脑子里晃动的全都是他的影子！耳边回响的是他的声音！睁开眼是他，闭上眼还是他，翻来覆去怎么也睡不着，看来我是真的喜欢上男人了！！！喜欢上他了！！！

函授完之后，我回到了家，又开始了自己的生活，但这次感觉有了想法和奔头，自己悄悄的期待第二年学习的早点到来。由于单位有事我耽搁了一些时间，好多同学都已经住满了没地方可以住，我便有了到东家里住的想法，没想到他爽快的答应了我的请求。我想我见了他以后我会有很多话可以说。可当我见到他的时候，却又不知该如何对他诉说我对他的思念和渴望，因为他太优秀了，害怕说了我的想法后我们连朋友都没得做，所以只是不好意思的笑笑。他倒没有什么变化，多了些热情和笑容，我从心底里渴望他能打电话叫我和他一起玩或者喝酒聊天，可又不敢太勤了，不然会看出破绽。就这样我在焦急和等待中度过了一段美好时光。我们在一起玩，白天他去上班我去上课，中午尽量不回去以免见到他心里难过。有时我也会在家里做做饭，他也比较喜欢吃我做的菜。晚饭后坐在一起喝着红酒聊天是最快乐和幸福的事。我们在一起聊朋友，聊各自的心情，海阔天空的胡聊一气。从聊天中我知道他比我大8天，我暗自记下了他的生日，希望他在下次过生日的时候我会祝他生日快乐！！慢慢的我们感觉到彼此是可以交心的好朋友，可那样我就更不敢去对他诉说我的想法了，害怕到时我会失去这个朋友！夜晚还是各睡各的房间，有两次我曾经有想勾引他的想法。最终没敢越雷池一步，只好一个人抱着被窝睡觉。梦里还是会常常想起他，好渴望能抱着他的身体进入梦香啊！（可现在回想起来当时勾引他也就对了，我也不会如此痛苦和烦恼了）。

可越是这样我就越渴望得到男人之间的感情，越渴望走进同志的世界。在与朋友的聚会当中无意听见了兰州有同志和他们的一个聚集点，于是我怀着好奇而又渴望的心情去了那里。（我对东撒谎说我外面同学有聚会）在那里我感到了无比的无助和孤单，由于害怕和人交流，我有时躲在黑暗的角落，有时又一个人在河边孤独的走来走去。听着黄河的流水声音，看着黄河向下游流去，心也随之飘走了。整个城市的喧闹和繁华都离我很远，觉得这个城市不属于我，这个地方也不属于我！来来回回的走动总感觉有人在用异样的眼光在看我，幽暗的灯光下只有长长的影子陪着我！感觉真的不好！那时的我多么希望有东的陪伴啊！可是他不在，也不是同志！一次、两次后我都无功而返，每次我都要坚持到12点多或1点，直到实在无法呆下去的时候，身体上的寒冷，和心灵上的恐惧让我不得不离开那里！第三次我又去了那里，这次我是横下心来告诉自己要前进！于是开始试着和别人交流和谈话，在几次交流后我开始失望了，很多人都是有备而来，都有他们想要的目的，而我并不优秀，不是他们想找的对象！于是我在快12点准备回家了。抱着在呆5分钟的想法的时候，一个男人走近了我，他说看我一个人呆了好久了，也不怎么找人聊也不走，很是孤单，想和我聊聊！我突然之间好象找到了可以倾诉的对象，和他边走边聊了好长时间，最后他问我回不回家，要不到他那儿去，于是我就跟他走了，当时的感觉是大脑是一片空白，只觉得是东的手在握着我一样！那夜我把自己的第一次给了那个只见过一次面的男人，除了痛之外没什么感觉！感觉身上的人不是别人而是东。整个过程我都闭着眼睛！这次唯一让我高兴的是我终于走进同志，成为同志圈里的一员了！为此我第二天痛的很厉害，走路都很难受！也就是那天东打电话来告诉我说一个朋友要走了，约我去照相，我去了，带着我的笑容和心痛去了！照相的时候我感觉我的表情很僵硬！我从内心害怕让他看出我的不自在！我当时不知道我是用一种怎样的心情度过那个难熬的下午的！为了感谢那个朋友我请他吃了两次饭，他也带我去了紫月这样的场所。在那里我没找到我想要的东西！坐在那里听着放出的音乐，脑子里想到的却是东的影子！我在想有他在该多好啊！

又去了两次黄河边，不为别的是寻找刺激，可当我快要得到时，我却退却了！一个声音在内心里叫着我的名字！"炜！你不能如此！"我后怕了，赶快逃离了那个世界！可我又无法控制我的行为，好在时间过得很快！学习的时间很快结束了！我回到了那个狭小的空间！也没有让我可以放纵的机会了！同志的想法和激情也淡漠下来。04年学习结束的时候我去照毕业照，又住在他那儿！可这次他的母亲来看他！我和他在一张床上睡觉！当时感觉兴奋、紧张。想摸摸他却始终没敢伸出我那罪恶的手！不过我能紧挨着他闻闻他的气息！听听他的心跳！短短3天时间过去了。我带着遗憾和快乐离开了兰州，遗憾是因为我没有向东表达我的情感，快乐的是我和他睡在了一张床上！心有一丝痛：是觉得我们不可能有机会见面了！后来我们的联系方式是电话问候对方，次数不是很多！但聊起来时间很长！很舒服、惬意！于是我知道他考研了！并且申请了硕博连读，我感觉他是真的离我越来越远了！我不可能跟上他的脚步！我的心也就定了，死了！05年我有机会去兰州学习几天，给他打了好多电话都没人接，我很失望！后来才知道他出差去别的地方了！带着失落的心情开始我的又一段人生之路，放纵之路！05年——07年我开始接触网络，在那里我知道了同志的更多信息，也结交了一些朋友，开始了我的同志生活。其间我被同志骗过钱！也结交了可以聊天的朋友，还天真想象能在阳光交友里找到东的影子。每次都是徒劳的！所以总感觉很郁闷！看了许多同志小说和同志电影后，我开始放纵自己的身体，！直到感觉自己很疲惫为止！每次幻想的对象恰恰是东的影子！慢慢地内心的我感到很恐慌！感觉自己会随时死去！我陷入了自己的精神茫区！我不知为谁在活！！！为什么活着！！！今年3月我在阳光聊天室结识了一个朋友，当时感觉很不错！他很苦恼，进入这个圈子时间也不长，我们谈天说地，聊得很投机，不知不觉跟他聊到深夜2点多，。后来彼此留了电话号码，约好用短信的方式联系和交流，随着时间拉长和交流的次数增多，我有了强烈想见他的欲望。去之前我发短信问他：对我的印象如何？对我去兰州看他有何看法？他回答到还行！不反对我去看他！于是我开始了我的准备工作！晚上在洗澡的时候，手机响了：一看是东的号码，当时有点激动和紧张！在电话里他不太开心，说是想找个人喝酒，我说过两天要上兰州，（其实我准备第二天就出发了）他听了很高兴！约我一定去看他！我说好的！我想先见我的朋友后再去看他。

第二天我早早的进城买好了车票后，便发短信给我的网友，让他上网，我要给他一个惊喜。到时间他来了，感觉很不开心的样子，他说昨晚又和朋友吵架了，心情很不好！于是我拿出我买好的车票给他看，他问那是什么，我说是去兰州的车票，是专门去看他的，当时他有点吃惊，不敢相信那是真的，过了一会他又说对我来看他他很感激，也有点受宠若惊！但不太赞同我的做法，因为我们毕竟认识时间不长，缺乏彼此的了解和认识，并说网络和现实的距离太远，好象不太想见的意思。我压制着自己的情绪说自己已经买了票了，就当是一次短暂的旅行吧！他说也好！他又问我不是在上班吗？我说：想知道见面再说。过了好一会，他说：算了吧！我一看有一种欲哭无泪的感觉！我说：那好，再见！好运一生！然后就下来了。去也不是，不去也不是，一看已经过了退票的时间，匆匆吃了两口饭便准备上车了，可我想如果我的网友不来接我的话，我该去找谁呢？于是我想起了东，给他打了个电话，很平静的对他说我明天到。东听了很高兴说到了给他打电话或发短信。上车后我才发现我有点后悔了，本来晕车的我被卧铺车难闻的气味熏的更加难受！我想我是在为自己的冲动付出应有的代价！迷迷糊糊好一阵，我和网友又开始短信交流，他说他不赞同我的做法，说我太不理智，太冲动。我看了流泪了，我说我是2008年愚人节里最大的愚人！我只是觉得我希望他能看到我的真诚！一路上我都在想我所要寻找的东西会那样难吗？我的爱在那里啊？从开车到兰州我没一点想吃饭的欲望和感觉，反而还在想象他会来接我！一路吐的我好难受！可还是充满希望！天亮了车到东站，一个人提包走下车，四处望望，希望能看到我想见的人，可是没有。兰州的4月早上本来就有点冷，而我的心随着一阵风的吹来变冷了，也沉了！！！拉了拉外套，我提包往东的住处走去。边走边想后面会不会有双眼睛在不易发现的角落看着我！可除了急匆匆上班的几个行人以外，便是步履缓慢的我！！！我的心开始滴血！！！开始流泪！！！老天太不公平了！！！

到了东住的门口，我发了个短信说我到了，他说稍等他来接我，等了一会，我看到了好久不见的东，我当时心里的委屈不知该如何表达，但尽量装着没事的样子，跟他打招呼，跟着他进到他的房间。他可能看出我的不快和疲惫说让我好好休息一下，我说我不想睡！他说那我们去吃早点吧！于是我又跟在他的旁边边走边聊！此时我才注意到他比以前老沉了许多，表面的感觉还在，只是更显成熟！我的心好受了些。吃完早点他领着我到处转转，让我看看他现在的生活环境和生活现状，也给我讲了讲他的苦恼和不愉快！但在我看来都比我要好的多！校园里我们的交谈很舒服，在一丝阳光的照射下慢慢的散步，感觉我的心离他很近！我甚至想用我的鼻子好好的闻闻他身上的味道，可当时我不能那样做！我还能奢望什么呢？这已经很不错了。11点的时候我陪东去办点事，这时网友发来短信问我在哪？我说我明天就要回去了，一个人闲逛呢！马上他打电话来告诉我让我一定过他那儿去，态度也很诚恳，说不想失去一个朋友，于是我又心动了！我给东说我有一个同学在等我，我要去见见他。说完这话的时候我都觉得脸红了，不知道东看出我的窘态没有。他给我他的月票卡让我用，说自己走路回去。当我看他转身离去的时候心里有点发酸！我看到我的网友时感觉好塌实，是因为他是不让我忍心去伤害的那种人，人很精神，也很单纯，感觉像是我的弟弟一样，我们在一起吃了个饭，互相聊了聊，他很感激我，也祝福我。他说他他将来要走的路！我也希望他过得快乐，能找到属于自己的幸福！气氛还融洽。很短的时间我们便彼此告别，很友好的握手！彼此都说：一路好走！！！

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