你是gay为什么还要娶我

我狠狠地给了他一个耳光。他继续说他的，其实我同意结婚就已经等于喝下了某种毒药。我知道你很爱我，但是我无法给你你要的那种爱。

我的泪水止不住地流下来，我爱他爱他呀，只恨造化弄人。我问自己难道要一辈子就这样暗无天日地过下去？

就在那时候，司年的妈妈生病住院了。婆婆对我一向很好，所以这个时候我是不能再给她打击的，而且我日夜在医院里照顾她。司年很感动，他说要不，请你再给我一点时间好吗？

不久，司年被公司派到临沂去工作。我想我们分开一段时间也好。他走了以后，我固执地不同他联系。倒是他常发短信来，让我好好照顾自己。我感受着这种虚无缥缈的“关爱”。

因为他，有时候上网的时候我就习惯搜索一些关于“同志”的网站，发现这样的网站居然不少，我收藏了那些网址，没事的时候也会看一下。终于有一天，我点开了一个“同志”的博客，上面没有任何照片，只有一大束盛开的玫瑰。当时我想，这个人还蛮有情调的，他也渴望爱情啊。后来我开始一天不落地看那个人的博客。很多的夜里，隔着文字，我深深地感受着那个人那些无法言说的痛楚。

虽然对他们这群人我依然还不能完全了解，即便他们其中之一是我最爱的人，他离我那么近，可是我仍然觉得他们是个谜。我只知道他们也渴望关爱和理解，可是现实却不允许他们这样。有一篇是这样写的，我们觉得对不起父母家人，更害怕妻子知道。一是再也没法面对她，二是愧对于她。那是一种比杀了我们还要大的痛苦。看完那篇文章的时候，我忍不住深深叹了口气。

发现那个博客的主人是司年是因为他写了我们最初的相识，他写道：如果不是那串钥匙，也许我就不会带给她那么多痛苦，她是个好姑娘，温柔善良，可是我能给她什么呢？其实和她结婚后，我没有背叛过她。

我甚至正在努力离开那个圈子，因为我答应过她要对她负责，要保护她一辈子的。我的手几乎都发抖了，心里慌慌的，这真太出乎我的意料了，这么长时间我看的竟然是司年的博客，他的内心世界原来是如此丰富而又如此痛苦！我说不出那是一种什么心情，乱极了。

这条路开始就走错了

周末的时候，我去了临沂，之前我没有通知他。我到他的公司，见到他的同事，有人问他，这是嫂子吗？他就笑着对人家说，是啊，这是我老婆，来看我了。没想到在人前他会装得这样。下了班，他带我出去吃饭，点我最爱吃的菜，言语之间也很关心我。我心情很复杂，总觉得有很多话想对他说，可是却不知从何说起。

当天晚上，在他的宿舍里，当他想去客厅睡沙发的时候，我就拉了他的手。他看了看我，然后他抱住了我。那天晚上他终于克服了心理障碍，我们第一次有了夫妻之实。事后，他坐起来抽了支烟，他说我知道你很爱我，我也会尽我最大的努力去做一个好丈夫，我请你给我时间。

今年8月的时候，司年调回来了。我以为他会跟我提结婚的事，虽然他有房子，但是要是结婚的话，总要重新装修一下，而且家具家电这些东西也总要换新的，可是他那里一点动静也没有。

我跟司年商量结婚的事，他的态度很令我失望。他说，再等等吧，现在工作这么忙。见我不吭声，他知道自己说错了，于是又安慰我说，相信我，我始终记得答应你的事，娶你为妻，尽我最大的努力来照顾你呵护你。可我不想听这些话，我说我要给你多少时间啊，等我白发苍苍的时候吗？其实结婚也没什么好的，头里一结婚，后脚你就把我打入冷宫吗？我受够了，我们还是分手吧。但司年却不想分手，他说他不想再给父母烦恼了，而且他对我承诺在先。结果那天我们不欢而散。

这几天我每天都对自己说，和他分手，放弃这段情，彻底放弃那个带给我无尽伤痛的男人。

可是当我真要和这个男人彻底了断的时候，却发现自己做不到。我发现，他已经是我生命里不可分割的一部分了。也许，从自己坐上那辆B路车的时候，我们的命运就注定了。是的，这条路一开始就走错了，也许下面的路依然坎坷，但还是得走下去。因为我爱他，非常爱他。

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