为什么让我有这些经历，让我的生活变得诡异，自己都掌控不了，我的报复心理慢慢滋生的我自己一点都不能自拔。
自自从那次事件之后，很长一段时间我很落寞，总觉得天是灰暗的，一直没太有精神，过了好像快半年才慢慢回复了状态。那时正好有几个女孩因为我的事情在争锋吃醋，我就越发的难受，我已经没有资格了。。从来没有想过要结婚的事情，那时我迷茫了，选择的女友是里面最没有竞争力的，匆匆结婚，她一直也不明白为什么我会如此选择。后来的故事越发不可收拾，当年女友们的冲动事件不时传我耳朵里，让我自卑感很浓厚，我气愤自己的懦弱，自己的无能，因为我的不振作害苦了他们，后来想开了其实算什么，本身我就是新新人类的一种，思想算是比较前卫，慢慢也就释然了，但是选择了女友以后，我对她很好，我知道，她一直是默默在我身边的人，话不多，但是每时每刻都能感受她的关心，无微不至。让我心理对他感激多于感情。
那年我发誓我要好好对她。
终于一天让我的思想彻底的崩溃，开始了猛烈的报复。。。。。。
那年一个巧合和前女友相聚，有些伤感，女友和我稍微喝酒，我又迷惑，酒量实在太差，不知不觉意识又要模糊，及时抽身要回宾馆，女友拉我要去同去，我讶然。。夺路跑了，不知道为什么真的，现在我也不知道为什么，好像我感觉确定有现在的女友我就不能和以前有任何瓜葛一样，我也迷惑，虽然她很票亮，我很喜欢，以前还想过和她有个宝宝，依偎一起的情形还历历在目但是她和我都有了自己的归宿，我想我接受不了吧，特别是别的男人碰过，也不知道我到底怎么想的，我很龌龊。
记得我跑出去以后不敢回宾馆，在外面找了一个随意的大屏幕录像厅，只知道里面很大的沙发供人休息，我很疲惫的躺在上面，一会就睡着了。又是被人摸索的感觉惊醒，以为是偷盗的，酒精的作用让我很是软弱，头也特别疼，有人偷，我也只能软软的动了下，手是那么不听使唤，屋里的灯光是昏暗的，录像那边传来靡靡之音，估计又是半夜A片的黄金时间，以前应该很让我兴奋，现在我确变得忒别难受，因为我喊都喊不出来意识确很清醒，狠了狠心，偷吧，让他偷吧，我还剩下什么呢。。。
正想着一只手竟然拉开我的拉链，我吓的一身冷汗，那让我后怕很久的画面又重现的。。。我的手拼命的伸过去那么无力，记得他用力的握住了我的手，一张很精致的脸凑了过来，那时一张比女孩还精致的脸，我忘了具体的样子，只记得他打了耳钉，他凑我耳朵边问我是哪个学校的。。我那时早就离学校好久了。。难道看起来还是那么小。。。
我无力回答，他轻轻的脱下我的衣服，我好像没有反抗，难道是他的帅气，想想我真犯贱啊。55555记得他把我的弟弟拿出来，很温柔的把鼻子顶过去，用力的闻了闻，说了句“味道不小啊”我的脸的刷的红了，有快一个周没有洗过了，一直很忙这几天是挺恶心的。
还没有等我转过念头，一种被温暖湿润包围的感觉已经彻底打乱我的思路，意识一度模糊，在他不停的挑逗中，我竟然少许配合，我感受到久违的舒爽，太舒服了。。。。最后他用很性感的嘴吞下了我的精液。。。。。然后想把他的弟弟送我的嘴里，我拼命闭嘴，泪水控不住的流下来，他一看我不对，收起来，说声对不起。后来我就更迷糊了，。。睡着了。。不知道他是否对其他人也做过什么。。。。迷糊中我记得他说要一直陪着我，希望我能原谅接受他。。。天亮时一件外套在我身上，身边已经没人了。。。。听说晚上有人流氓被人赶出去了。。。。。我恍然我做的梦是真实的，走在街上，我有种悲哀的感觉，我竟然z在被迫的时间有快感？？？？上次的经历开始和这次的经历不断轮回在我脑海回放，我恨，为什么为什么他们选择我？？？为什么为什么我不能喝酒？？为什么我又要喝酒，我欲哭无泪。。。终于我下定决心我要报复，我要用我自身的条件报复~~~~从那天起我经历了一段让我心痛到现在的经历。。。。。。直男我还能坚持多久？？？苍白。。。。。女友还在不断的电话，茫然茫然
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