乍美青春

9几度疯狂

回头想来，我们还是有过几次非凡体验的。最先想到的就是老宣两次醉酒之后。那时他特别着急，对我却异常温柔体贴。我特别喜欢他的抚摸，通过他我知道我的整个背部都很敏感。即使没有其他动作，我们只是深情的抚摸对方，也是让人满足的。但在平时他很少有这个心情，只在偶尔感觉对我有亏欠的时候，才对我格外好。当然，这时的吻也是必不可少的。

    随着次数的增多，我和老宣越来越放松，对彼此也更加信任。我们都知道对方的底线在哪里，也知道对方想要的是什么。虽然我们的身体那样亲密，内心里却一直存在一个疙瘩。老宣有一次说我们不该这样做，但我当时并不相信。因为我是一个自己不喜欢的事绝不主动去做的人，更何况这种我们都有选择权的事。我不相信老宣说的话，觉得他是在逃避责任，他不想承认事情已经发生了。于是，我开始鄙视他。我告诉他我不会对他有任何其他要求，这些完全是我自愿的。

    我不知道我是越来越依赖他了，还是越来越绝望了，因为连最起码的肉欲我都得不到安全感。我只是每次都很用心的纠缠他，希望能延长我们在一起的时间。即使我是世界上最会撒娇的人，也不可能把一个实际上恐惧我表面上又得讨好我的人，在讨好的时间过去之后留在我身边，更何况我还没到那个水平。所以我得到的只是一个勉强的拥抱，一句虚假的甜言蜜语，甚至是持续几天的冷漠。

    我恨他吗？我不知道，因为我连自己怎么了，自己在做什么都还没搞清楚。我已经被感觉控制了，我不是跟着感觉走，而是被感觉牵着走，而是变成感觉感觉着走。但我还是有意识的，我的意识告诉我这种关系该结束了，但我自己没有这个能力，所以只能让老宣恨我，让他觉得我的纠缠很麻烦，让他主动抛弃我。我没有自尊了吗？不，我反而是自尊心太强了，不相信自己也会被欲望左右，不敢于面对屈服于欲望的真实的自己。

    所以在疯狂之后的，必是冬天般的冷漠与漠视，在火热之后的，必是持续的犹豫与迷茫。与之伴随的，也总是时间的流逝，青春的流逝，生活的流逝。我失去了什么，又得到了什么呢？只是明白了欲望的苏醒并不一定就是一件好事，特别是对于我们这种不能得到社会普遍认可的人，其中的煎熬与挣扎，有几人能懂得？又有几人能一笑而过？

    生活是丰富的，生活是包容的，在孤独面前，罪恶的温暖也是温暖的，在饥饿面前，肮脏的食物也是能食的，在局限面前，局部的替代也是有效的。而且，我们即使不能面对自己的过去，也要面对现在的自己，没有对与错，只有做与不做，没有该不该走，只有必须得走。在生活面前，我们都是渺小的，在寂寞面前，我们都是残缺的。

    渐渐的，我们的争吵少了，默契却多了，我们的沟通少了，亲密却多了，我们的疯狂少了，温存却多了。没有人的时候，老宣也会抱抱我，哪怕是以戏弄的方式。每次行动之前，有机会他都先来问问我，看看我的态度。这么长时间了，我也学会了耍他，用我犹抱琵琶半遮面的态度泼的他一头雾水，或者用我挑逗的动作搞得他一脸尴尬。

    最喜欢他从后面抱着我，向我的耳朵里吹气，还用他的整个身体告诉我他有多么性奋。我特别喜欢短发的男生，有一次他理了短发之后，我看他的眼神就有了变化。他似是读懂了我，就在白天，就在我们宿舍的阳台上，我们肆无忌惮的疯狂了一次。抓着他结实的臀部，我们什么都不用说，灵魂就早已纠结在了一起。也许欲望本身就是灵魂的表达工具，表达疯狂的工具。

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