做爱这件事

二十一

以前在大学，每次放长假要离开宿舍的时候，陈实总是要用大块的布把桌子和床铺遮起来，不然下个学期回来的时候，到处都会落满灰尘。

这个行为倒和他的性格不太相似。

他每次也会帮我遮，而我又一件一件的扯下来，因为我觉得那样太像案发现场，或者像一个被遮起面容的亡者。

而这些又总会让我觉得我再也不会回来。我要它们保持着现有点样子，和我一样去经历时间所带来的痕迹。

因为谁都没有资格逃避时间。

当入夜已深的时候，我忽然意识到我不可能这样流浪到天亮，我有很多行李，还有因为旅途变得疲惫的身体。

接下来我要找一个住所，不过在这之前，我必须有一个暂留之地，我本不想打扰陈实，可是我只记得他的号码。

我百感交集的拨出那串号码，却被告知已停机。

我茫然了，又忽然想起钱包里那张报废的SIM卡，翻了出来。

哪位？

还是那么简洁和没有礼貌的说话方式，甚至在沉睡中忽然醒来也是如此。这正是袁希诚，一点没变。

是我啊，林越。

你在上海？

嗯。

你什么时候回来的。

刚刚到，而且我无处可去了。

你在原地不要动，我来接你。

呵呵，我又不会忽然失踪。

你会的。

我们把行李搬到后车厢，上车。他的习惯依然如此，收音机随着发动机一起启动。

车缓缓开上高架，他问我去哪吃点东西。

我这才想起我的胃，一经想起便开始饥饿难耐。我说过，我总是会在半夜饥饿难耐。

可是那么晚了？

还是有很多地方可以去的。

我便让他领着，他没有问我任何问题，而我此刻只想瘫坐在柔软的车椅上聆听午夜节目里暧昧的声音

"别哭，我亲爱的人我想我们会一起死去别哭，夏日的玫瑰一切已经过去

你看车辆穿梭，远处霓虹闪烁

这多象我们的梦来吧，我亲爱的人今夜我们在一起跳舞来吧，孤独的野花

一切都会消失你听窗外的夜莺，路上欢笑的人群这多象我们的梦

……

我何时变得和他一样沉默了，我原以为这是袁希诚特有的成熟，现在我觉得，也许只是累了，懒得再去过问。

车子开进小区，他边上楼梯边说，这里一直没人住，东西都是新的。

你没住？

我不住在这里。

他停下来，回头看我，他在黑暗中，抱歉，我不能和你住在一起。

这倒是出乎我意料之外的，他竟然有一个空着的房子。

没事，我习惯一个人住了。我说

嗯，那就好，不过我会时常来看你，你可以一直住在这。

我不久会找房子的。我立刻说。

随便你吧，反正不用着急。他转过身继续走。

房子在四楼，除了基本的家具，没什么多余摆设，显得很宽敞。

房间里充满了崭新器物的味道，又夹杂着长久闲置的灰尘味，我选了房间，他翻出一些杂物给我，便离开。

他对我说，不要再突然消失，有任何事情打电话给我。

然后这偌大的房间里，又剩下我一个人。

二十二

我像回到了那年夏天，总是开着空调在房间里写字。

我们是否在绕圈圈，一个又一个不同的圈，总是能绕到似曾相似的地方，然后发现自己就那么不一样了。

我拿出纸，在纸上写，2008年夏天，我在上海。

然后便在想，我该说些什么。

我该说些什么呢，袁希诚带我去各种各样的地方吃各种各样的东西，我很久不会在半夜饥饿了。我要的东西，从小到大，一件一件的出现在房间里。我跟袁希诚很少见面，他会在每天固定的时候间联系我。我还是开着灯睡觉，偶尔还会喝一些酒让自己困乏。

还会有各种各样奇怪的要求，像陈实说的那样不省心，能折腾，永远不知道考虑到以后自己一人该怎么办。

而袁希诚也总是毫无意见的满足我，有时我会有些惶恐，是什么让我这样肆无忌惮，是因为他爱我么？而他于我只是这个城市唯一可以依靠的人，爱根本无从谈起。

我可以给他什么，原谅我的幼稚，我真的想不到任何答案，而何时物质便可以满足我了，我真的就这样满足了么。

我一遍一遍的打扫房间，让他们看起来很整洁，或者买绿色的植物摆在房间的角落。我努力琐碎的生活，让一切变得很有调理，却又时常昏睡不起。

我剪了短发，短到露出眉毛和额头，穿黑色T恤，一条洗得泛白的牛仔裤。

袁希诚显然很满意，他站在那看我对着镜子弄头发。

大概我很久没有那么精神了，他走过来吻我，一手扶着我的腰，因为他的嘴里满是烟味，被我推开。

他出门去，我便对着镜子发呆，我在寻找自己几年前的模样。

那时候喜欢穿着简单的T恤，偏大的牛仔裤在校园里走来走去，尤其是夏天的时候，顶着校规穿一个季节的人字拖。

没有带伞的习惯，经常背着书包站在路边小店的屋檐下躲避突如其来的暴雨。

我发现一到了夏天，我就特别喜欢回忆，时常是躺在床上看天花板，看着看着便想起很多事情。

我又开始无聊，我突发奇想，准备去这个城市很多熟悉的地方走一趟。

我去了以前的学校，常去的网吧，一些老建筑，等车的站台，我一个人在路上走，走着走着便有些慌，日光之下，这个城市许多地方都明明白白若无其事的保存着许多年前的模样。

不管什么样的人在这里发生过什么样的事，它不动声色地俯视着这些在它身体里蠕动的点，它看不清楚他们存在的目的和心里小小的悲哀。

所以我即使很爱这个城市，甚至离不开它，可是依然无法在这里找到任何安全感。象对一个人 爱至仰慕，他却毫不动情。

象我穿了一个夏天的人字拖，我无时不刻的穿着它，我以为我习惯了它，熟悉的象是我身体的一部分。

可是夏天一过，它就被我收起，再过几季，可能便会消失的无影无踪。

我以前对陈实说，我们谁都无法猜测身边人和事物的走向，所以我不想去计划什么事情，万一没达到就会失望难过。

这或许是懒散的人自圆其说，象不愿起床的小孩把头闷在被子里，身外之物暂且不提，只想没有烦恼的睡个安稳的觉。

等我停下脚步，我才发现，我莫名其妙的走到了陈实常去踢球的那个球场。

他在这里丢过钱包，那次是下午，而现在是晚上。

这个灯光球场很漂亮，我喜欢这些强烈而没有温度的光，像是另外一个世界，光明而温暖。

我站在那里，看着在球场上玩耍的孩子，激情四溢的年轻人，忽然感觉陈实就在那里，咧着嘴朝我笑，笑得那么狡黠却又幸福。

我的心一直往下沉，我无法自控的想起了他。

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