爱·伤

爱·伤《爱·伤》林沐ˇ爱·伤ˇ作者有话要说：这个很可能会是坑……

    因为之前就写过一篇《我不是同性恋》的文，最后完全弃坑……

    这个也很危险，因为主题有点相似……我是一个长相平凡身材平庸智商平平的普通人，由于我个性平和，虽然性向有些不平常，但仍平静也平淡地过着平常生活。

    我的名字也很平凡，王小，站在菜市口随便喊，就会有至少十个人回应。我的家庭更平常，是这个社会安定团结和谐稳固的一分子，父母都是寻常老百姓，也会下岗也会失业，而今老娘开了家下岗职工餐厅，老爸上了三个月培训班后做了后堂大厨，虽然挣不了什么大钱，也勉强把我供出了大学。

    和我的人一样，我的工作很平凡。银行的小小出纳员，在小小的营业所里做柜员，虽说挣钱不多，好歹也算是一个“铁饭碗”。

    我对自己现在的生活颇为满意，惟一觉得遗憾的就是，我那不为人知不足为人道的性向，让我有些寂寞，有些伤感。

    和大多数父母一样，老爹老娘很操心我的个人问题，看我一直没有找女朋友，他们很着急。但也知道像我们这种家庭，他们并没奢望要娶个如花似玉的儿媳，他们只是盼着能早日抱上孙子，这是所有普通老百姓的父母最大的希冀，也是最大的幸福。

    老爹老娘甚至打算把在他们店里打工的小乡妹介绍给我。

    我虽然安于平凡，并不打算曝露自己的性向，但我却不想欺骗人家姑娘。好歹就算是从乡下来的女孩子，她也是抱着梦想奔着幸福来到这个城市的，我没有权力剥夺别人的幸福，因为我最是知道，那份夜半醒来，身体乃至灵魂都无以慰籍的，空虚的滋味。

    我都不知道，自己为什么能一直忍耐着没有去找同类。至今，我还没有过真正的性经验。

    自十三岁那年，我发现自己刚要发育的性征，竟然对同为男生的好友有了反应时，我就确定了自己的异样。身为男人的我，竟然希望着被男人拥抱。

    虽然每个寂寞骚动的夜晚，我都辗转难眠，有时候用想象来自我安慰，有时候是对中意的某位男星图片意淫然后自慰，但却从来没有去找现实中的男人解决需求。所以，关于我是同性恋这件事，至今也只有我自己知道。

    我不是虚伪，我想应该是个性使然。

    我貌不惊人，也衣着朴素，行为举止没有异常，和其他平常男性一般无二。凭外表谁也看不出我会是“那一种人”。我想很多性癖怪异的人也同样无从在日常表现中看出来。并不是我很会装，或是刻意隐藏，而是因为，性，本来就是很私人的问题。个人性向和外表没有任何关系。何况，那是属于纯私人的事，没有人会刻意去表现出来，除非情非得以或者，心理变态。

    我认为自己是很正常的，虽然我是同性恋。我不打算结婚，其一原因是不想欺人欺己，其二原因是不想让人涉入我的私人空间。我是个同性恋，除了我对不起父母不能给他们天伦之乐外，我没有妨碍到任何人。

    所以，我一直都活得很坦然。

    从发现自己异于常人的性向，已经整整十年。我没有爱过谁，也没有被谁爱。这是当然的。女人引不起我的情感，同样，她们也不会对我这样平庸的男人有兴趣，至于男人，虽然我最初的幻想对象是我的同学，但那时我的心思完全被自己奇怪的生理现象占去了，根本就没再去注意过他。也由此可见，男人更关注的是身体而不是心灵。

    也许我天生就是个爱情冷感者。在后来的日子我确认了自己与众不同的行向后，也就默默地接受了，然后，就将爱情这种东西扔进回收站彻底删除了。

    那时，我不认为自己会幸运地可以找到同类，就算可以找到，也不一定就是属于我的，顶多也只是身体上的需求而已。

    我不渴望爱情，也不想仅仅为了排解寂寞而找人做伴。我宁愿在夜晚对着镜子自慰，也不愿意去冒险。翻阅甚至是研究了很多关于同性恋的相关资料后，知道幸运者寥寥可数，而受伤害的例子太多。我要保护自己，保护平静的生活不被打扰，我忍耐住了寂寞，也找到了自我调解的办法。

    我想我除了是个同性恋，还是个自恋狂。我常常以自己作为对象来自慰，与镜子中的自己亲吻，与镜中的自己肌肤相贴亲密拥抱，与镜中的自己深情凝视倾诉心声，这让我很满足。不管有没有人爱我，至少，我是很爱自己的。

    如果，连我自己都不爱自己，像我这样的人，该怎么活下去呢？

    今天，爸妈又安排我去相亲，说实在的，我才二十四岁，他们根本不必这么着急。但看着他们两鬓新添的白发，日益佝偻的身体，我的心里很不是滋味。爸妈都老了，他们是真的很担心我。

    正因为父母的担忧，我更不能将事实告诉他们。我开始怀念从前，怀念没有长大的那些日子。那时的无忧无虑，单纯快乐，就算知道自己是个异类，仍然满不在乎地过着每一天。因为，那时候没有任何责任。

    人一旦长大，就会有责任、义务这些东西压下来，不仅为自己以外的人活，还要活给别人看，很累。

    相亲的对象是爸妈以前同事的女儿，和我一样，是平常人家的平凡女子，不能说她不好，只能说我不能对她好。

    同事的女儿一开始就好象对我有好感，或者说其实是她早就有意才怂恿了这一次的相亲。面对这种状况我真不知道该怎么处理。

    我想，她对于我的好感也不过是作为结婚对象而言，以我这样的条件，基本上还是可以建立一个平凡但幸福的家庭。

    她却不知道，就连最简单的幸福，我也没办法给予她。

    礼貌却冷漠地挽拒她的要求，或明示或暗示我们之间的不可能。我简直是用尽浑身招数，却收效甚微。没办法，我太不了解女性。

    每次相亲都像打仗，既要让女方对我不抱希望主动撤退，又要让长辈们看不出我的故意。本来我就是不个善于玩心计的人，伪装和矫情总是弄得我精辟力尽，痛苦不堪。惟有回到自己独居的公寓，才能彻底放松下来。

    我独自居住的公寓是租来的，但却是我的“家”。“家”是我工作之余休息和生活的地方，也是我惟一可以完全正视自己的地方。

    有时候我甚至将这个家当作自己的“壳”，壳里面是安全的，壳外面是危险的。

    我甚至就想一直缩在壳里，不出来。

    可惜，为了生存下去，我没有办法一直躲在壳里，因为，我还得工作，还得为生活费去上班。

    我的日常生活就是简单的两点一线：营业所——家。

    营业所的工作不累，也不轻松。每天都坐在窗口收钱打单据、数钱、记账。单调，枯燥。五天工作制，早8点上班晚5点下班，中午休息两个小时，虽然薪水不能与那些高级白领相比，但我除了房租与基本生活费用几乎没有什么花销，生活还算宽裕。在我生活的这个不大不小的城市里，租住公寓房很便宜，而我不抽烟不酗酒，也没什么朋友应酬，所以钱包总会有盈余，这也就让我有理由每天在午休时间去营业所附近的咖啡屋泡上两个小时。

    选一个靠窗又僻静的位置，一份定食午餐，两杯咖啡，让我度过舒适的午间时光。晴天可以枕着阳光打瞌睡，雨天可以看看书或路上行人，虽然一个中午消费在100元左右，可是我却认为这个价钱很值。因为我可以不必像女同事那样急着赶回家去给老公孩子做饭，或像男同事那样吃着微波炉里热出来的剩饭凑在一起赌点小钱，它让我觉得至少我不是人们普遍认为的所谓“恶心的”“变态的”同性恋者。变态也有变态的优雅与从容，不是么。

    我想我的一生都会这样过下去了，除了有不可抗力改变这一切，或国家动乱时局动荡，否则，我都将这样平淡但从容地过下去了。

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