爱一个人，忘一个人

　　喜欢他，就忘了他.

　　这样，

　　对我、对他都好，

　　谁叫我们都是男生，还是朋友.

　　大一的时候，喜欢上了自己寝室的一个同学，开始的时候觉得很幸福，天天都能跟自己喜欢的人在一起，早上一起被闹钟叫起床，一起去吃早饭，一起上课，一起在学校里闲逛，一起上网玩同样的游戏，一起踢球，晚上看着自己喜欢的人洗漱过后一起入睡.这个我对面上铺的兄弟，第一次给我的生命中带来了隐忍的感动，带来了独自的感伤，痛并快乐着......

　　他不是所谓的帅哥，身高看上去也不那么伟岸，第一次看到他的时候还真的有点土，但是给我感觉很自然，很清新.我喜欢他也不是那种一见钟情，触目惊心，而是经过一个多学期的相处后慢慢对他产生的一种情感而喜欢.

　　其实，从我喜欢他那一天开始，我就在尽量的忘记他.我知道喜欢他我会独自面对很多单相思的痛苦，我不想用得不到的爱来折磨自己.可是，不管自己怎样用理智的一面去强调这一点，还是会情不自禁的去接近他，幻想他.喜欢一个人的时候真的不可以用感性和理性来衡量自己的一些行为，就像本能一样就会去做一些傻乎乎的事情.为了克制住自己对他的喜欢，总会拿一些东西来做比较.他理科比我好，球踢的比我更好，想起这些却让我又妒又爱.然后就拿一些自己的长处来与他相比，反而觉得这些长处在这个时候显得是那么的微不足道.喜欢一个人为什么就那么辛苦.

　　明知道会这样辛苦，却还是深深的陷了下去，一陷就是2年，好在最后我还是把对他的这份感情淡忘了.不知道是我一个人是这样，还是所有人都这样，对一场不可能得到的爱情，在时间长河的冲刷下，在单相思的苦熬中，会在一段时间后淡忘一个曾经喜欢的人。所以后来有人问我是不是专一的，我都不知道该怎样回答，如果有一个人与我相爱的话，我会不会也像这样在一段时间后就把他淡忘了，我自己都不知道，因为我没有真正的与人相爱过.

虽然现在我们还是好朋友，虽然我对他没有了那种特殊的感情，虽然这个秘密将永不浮世，而那段快乐与悲伤的年华我还是将他珍藏起来，因为这是一段我唯一得到过情感上回报的单恋.

　　他说上辈子我们一定是兄弟，否则不会一见如故.可能因为我明白自己是gay的缘故，我不会去表达我的情感，就算玩笑也会犹豫过后点到为止.我喜欢他这样以他的角度把我们的关系拉的很近，而整个氛围看起来似乎在寝室里我们就像两兄弟，或者说是“恋人”.喜欢他，不知道从什么时候开始，迷迷糊糊，朦朦胧胧的就像生活中的进行时，一点一点的浸入心扉.从他拧着我衣袖非要我跟他顶着如火似烧的太阳去踢球时候；从他晚上上自习的时候摸着我头叫我乳名的时候；从他拽着我的手骂我怎么这么调皮的时候；从他爱夸我的时候......就这样，心一点一点的被他给蛊惑了.

　　中午我们休息的时候，他总是跟我睡在一起，不知道他是难得上他铺去还是跟我挤一块舒服.我睡觉属于很不老实那种，很爱乱动.有一次醒了看着自己是侧身趴在他身上的，头贴着他的胳膊，手就搭在他的胸前.见我醒了他也就起来了，却没有说什么.可我还一个人琢磨着一下午.那种感觉，总是让人时不时的傻笑一下.暗恋一个人就是这样，哪怕微不足道的一点，在别人眼里看着很平常的一点事情，自己却会偷着高兴很久很久，幻想很多很多.

　　而不管怎样的暧昧，或者说是对自己情感上补偿的幻想，都不敢跨过同性间的界限，更何况是吻，我记不清楚当时想象过没有了.只是后来，一次我过生的时候，大家都喝了很多，在玩大冒险游戏.记不清楚当时是他输了还是我输了，兄弟们出的怪招就是要我们两个接吻.年轻真好，真感谢这个时代能让我们大胆的去想，大胆的去做，玩起来的时候谁也不会去说太过分.当时，我还是我一贯的心理，因为我是gay，我喜欢男生，面对这样的游戏和玩笑，我总会觉得别扭.反而不像他们，只是当成一种玩笑，亲亲而已，心里又不留下什么痕迹，更不要说感觉和关系了.看着我的女朋友我也不知道说什么好，她却跟着他们起哄，就这样在他们的旁打旁敲中我跟他扭扭捏捏的亲了下去.头昏昏的，也记不住当时的感觉，一味的想去掩饰自己内心的悸动，表现的自然一些.吻过了却没有心跳的感觉，没有那种小说里写的湿润润的，软软的体会.只知道那是我的初吻，也是他的.

　　后来，大家都醉的一塌糊涂，在街沿上躺了一排，昏昏沉沉的什么也记不住了。好在我喝醉就自己睡觉也不乱说话，这点让我很放心的，不会把自己的秘密说出来.第2天清醒后，那些女生在说昨天喝醉后的情形，什么样的人都有.有睡西瓜皮里的，有狂吐的，还有送医院后吓医生的.我和他就老老实实睡着街边，挨着他.我女朋友一直守在我身边，帮我擦汗.(想起这些我真的很对不起她，为什么我要是这样的人，我也恨我自己，我不知道我能用什么去补偿她，有时候想，命都可以).她说那天晚上，他不要她碰我，她一挨我他就要打她，后来都被他们传成笑话.其实，我听到这个，我真不知道他把我当什么了，又会开始乱想.

　　他知道我喜欢欧文，就从外面给我买了欧文的海报.到现在他知道我喜欢我爱罗，他也会买了后打电话叫我去拿.每年我过生的时候他都回在12点的时候第一个给我发来短信.大二有段时间没住学校，我们天天早上都会约到在中途的一个公交站台等着一起去学校，不管刮风下雨，他家在城市的西门而我在东门，其实那个公交站台离学校已经不远了.暑假我们每天都会通电话一个多小时，聊的不过是一些球赛，一些动漫，或者有时候感悟下人生，他让我好好活着我也让他好好活着，哪怕他或我谁会先死掉.他说他一定要做我孩子的干爹，他说我们以后要做亲戚......

　　我不知道他对我的感觉是不是跟我对他的一样，我只能去感觉，去猜测，却不敢直接去问他.这就是同性爱情的尴尬，如果说破了，也许朋友都做不成了.即使勉强能做朋友，也不会做到这么自然，开玩笑的时候无所顾虑.而不说破，也许错过的就是一场真挚的爱情，这对gay来说，更难遇到，更难拥有.我与他，我选择了做朋友，慢慢的把对他的感情淡去，做永远的朋友.

　　这么多年了，爱也爱了，淡也淡了，真要把那么多事情全部再重复一遍，不过是再一次懈怠.而我到现在也不明白的是他到底是不是跟我也一样，那些暧昧的关系在寝室很多人眼里都说我们两个像一对情侣.他口中说着对同性恋的反感，但感觉却是像我与他之间只隔着一层纸，只是谁也没有去把它捅破.