寻找一片属于同志的天空

隆隆的列车上，我在睡梦中。我在归家的路上，我在奔向太太温柔恬和的笑容，但在我的身后传来更柔和的一声：“快到这里来罢”，而后是一支无形的手，拉我向后，我看不清拉我的人，但我的感觉好美，真的，是从来没有过的发自内心的那一种舒服和快意，带着一丝丝的倦意，我舒惬地回过了头，但我醒了，满身是汗水。

我仍在梦中。像盛夏时节泳戏在碧绿的清水中，好爽的感觉，但在我身后，来了一个大的黑洞，里面灯辉交映，似是追寻了好久的极乐之土，但我怕黑，但我拒阻不了极乐之土带来的欣快感，我在极乐的快感与黑暗的惧怕之间徘徊，我醒了，觉得胸前一片湿，是鼻血在流，——这是我天生的病，不能过份的激动，不能气愤，否则鼻血就会滔滔流个不止，正如现在这样，我的鼻血润透了整个的衣，我起来，换去了这件被鲜血浸透了的衣，然而我任凭鼻血在流。

（二）

我属于人类族群中的少数人，或者用一句直白易懂的话来说，我是一个同性恋男人。这多少的有悖常理，据说上帝用泥土造了亚当，而后用泥土制造的亚当的肋骨制造了夏娃，所以就注定了，男人要爱女人，因为女人是他的骨中之骨；女人要顺从男人，因为是男人给她以永生的权力，但上帝在造人的时候，一定没有考虑离婚的事，不然他的解释会把自己逼疯，但也我不知道，上帝是在喝多了酒的情况下还是因为发烧糊涂的情况下制造了我，我爱的不是从肋骨上生出来的夏娃，我爱的是拥有坚实肋骨的亚当。

所以注定我是一个与众不同的人。但我自己不知道我有什么不同，穿一样的衣，吃一样的饭，头顶着同一片蓝天，脚踏着同一块土地，我是国家的好职员，是父母的孝顺儿子，是别人眼中看起来最和善最体贴的丈夫，但我真的与众不同。因为在我的心中，有一个遥远的梦，是在心里，时时地浮现在眼前的梦，我不知道这梦的由来，但我常有的一个梦。

我把这好梦压在心底，但我知道，如是山洪，你采取的任何办法，只能延迟他的爆发日期，决不能阻止爆发的本身。

（三）

我有一个在互联网上认识的男朋友。我们常吵架。但吵过之后又互相联系，问候。我知道他好幸福，有着数不清的钱，只是在计算如何去花掉，我还知道，他不快乐，因为他与我一样，在内心很苦，在追寻着一个人，可以为他放弃一切。金钱、名誉、地位，甚至生命。但他没有找到。他于是好失望。一次又一次的失望，他愤然了，选择了一条看起来不是很理想的路，他竟然出了家。但师傅法眼高深，说他尘缘未了，只是让他在寺中住下。果然，他耐不住寺院的凄凉，仍然每天飘流在互联网上，他在心里还不甘，希望有一个人，能像他一样，为情可以放弃一切。也希望或者是说指望迹发生，有一个人，能接他下山，他在日日指望。

只能说他还是有眼光的。虽然他仅有二十三岁。

有一个人，天天在网上泡十几个小时，因为他知道，他们能联系上的唯一办法，就是在网上——这样说，互联网即可爱又可恨，他能帮助你哪怕你远在天涯，他也能毁了你，如果你意志不坚定或心存杂念。果然，也被这个人料个正着。因为他毕竟三十二岁了，是一个有些社会阅历的人。他哭诉，恳求，甚至允诺为了他，可以放弃现在的名誉，因为他的工作岗位非常的好，虽然不是高官但身居要职，地位，但可惜的是，他缺少的是金钱。这个人就是我。我知道我自己爱上了从前经常吵架的那个人。其实我们能吵起来，就是因为我爱他，如果我不在意他，也就不会为了些许小事与他吵了，爱就是在不知不觉之间建立起来的。

于是他们彼此为互有的真情感动了，他答应他马上下山，不再做和尚了，他答应他，为了他可以放弃荣华富贵，哪怕与他流落街头。他们想得非常的美好，他们忘了，社会上，其实他们是少数，但在热恋的感觉冲击之下，他们都昏了头，以为世界像打开的阿里巴巴的宝库一样，他们从此可以尽情享受最真的爱的生活。