连岳 爱情传道士

不仅时事专栏让连岳在网上被视为新一代意见领袖，他的情感专栏同样透出强烈的价值观——他说，他只是在讲一些常识。嗯，我们都知道，思想家托马斯•潘恩是另一个喜欢讲常识的人，最后却引发了美国独立战争。

　　连岳很严谨。他认可自己的身份是“媒体人”，对“作家”这个词略过不提。连岳很幽默，有人说他是继王小波之后文章里全是说教，却还让人乐不可支看下去的。连岳很温柔，许多人说他很会哄女人开心（在专栏里）。连岳很严肃，他的博客里全是时政问题。

　　大部分精力都放在时政，但时评类的书，他一本也没出，倒是情感专栏结集成的《我爱问连岳》已经出到第二本。被问到这个问题，他先是蔫了一下，立刻又抖擞起来，以典型连式自嘲道：能出情感专辑已经不错了。

　　在情感专栏里，有时感觉连岳像个传道士，只不过他的宗教是：爱情很美好，生活很值得，值得你拼命争取。看上去都是常识，然而跟我们的感情生活现状相比，连岳的常识像是在白日说梦。幸好，他有足够的耐心，也有足够的勇气，还有足够的信念——就像在厦门PX事件上，他所作的那样。

　　听忏悔时，你不能有道德判断

　　TO：你认为情感专栏会对人有所帮助吗？我们的知识分子似乎对“心灵鸡汤”很不屑，而你既是心灵鸡汤，还是情感专栏。

　　连岳：我是媒体人出身。知识分子相信的自由主义、民主、自由、那都是对的，但必须具体到生活中每个细节。生活中的进步，一定是从最微小的部分开始。我认为情感专栏是社会进步的一个支点。它是直接和某个人的生活的某个点发生联系，用我们所信奉的理念，去触动一些人的禁忌。

　　TO:哪封信或哪类信让你回答起来相对困难？

　　连岳：没有什么难以回答的。因为在我来说，情感问题没有任何禁忌。

　　TO:书里的情感问题，大体可以分为：第三者问题、同性恋、单身女人、处女情结、无性婚姻、爱情和物质的选择等，你觉得主持对话专栏的这么多年，它们有没有细微变化？

　　连岳：很多人说情感问题时比较没有顾忌了。最开始，会有人对自己进行道德审查：我这样做是不是很贱，现在趋势改变了。我觉得这是个很好的改变——我的存在是最重要的，它对不对，不重要，重要的是感受到自己的存在。另外，同性恋、女性主导的爱情关系、主动放弃处女身份的话题都在增加。

　　TO:很多情感信箱看了让人觉得生活很惨，但你不管多尖刻，总是让人觉得生活挺美好，爱情挺值得，有何秘诀？

　　连岳：举个简单例子：在教堂里接受一个人的忏悔时，你不能有道德判断，只能让他尽情诉说。你提到的一些情感专栏摆出一副：我就是比你聪明，你就是来找抽的，你欠揍。我觉得这会走向恶性循环。它会败坏爱情。爱情是我们生活中很重要的东西，你刻意把它败坏掉，只为了让围观的人享受到快感，到最后没人会对你诉说。

　　爱情是个知识范畴

　　TO：能否说说你回复情感问题的一些基本原则？

　　连岳：爱情是个知识范畴，人需要终身学习。很多人认为爱情是运气、是迷信，这些观点在中国非常强势。一个人的爱情靠这些东西，成功率会很低，爱情失败，你的人生可能就是不快乐的。其实，我们的口头禅里已经有很多常识，但它只停留在口头禅阶段，比如“男女平等”，但男女并不平等。比如“女性要经济独立”。生活应该从常识开始。

　　TO:你其实是在鼓励一代新人，可是放眼看去，女性平等独立、自由恋爱了那么久的美国的大龄女单身、离婚率上升等问题也一大堆，你怀疑过自己的价值方向吗？

　　连岳：这是两个层面的问题，这就像我们跟非洲饥民说，如果营养过剩，你的身体会出现什么不适。饥民首先应该吃饱。

　　TO:有人说你太理想化爱情，鉴于你的婚姻状况，有饱汉子不知饿汉饥之嫌。你觉得呢？

　　连岳：肯定要有点理想化的东西。来信说要在泥坑里打滚，我觉得泥坑里打滚挺好。你欺负老婆，我觉得欺负老婆挺好，这就没价值。我们总是认为前面有更好的东西在等我们。而且，你所说的理想化其实只是常识，只是我们的现实太不堪，普遍的感情状况太糟糕，所以，连常识都会被认为太理想化。

　　爱情的敌人

　　TO:你支持同性恋、第三者、婚外性，有没有哪种感情状况是你不支持，甚至厌恶的？

　　连岳：如果是自由选择，你爱一个人，那个人也爱你，你们能承担后果，我都支持。我不会谴责任何一种感情方式。（但你会谴责没有爱的婚姻）当然，因为它不符合“你爱一个人，那个人也爱你”。现实中，很多婚姻已经没有爱，只剩下两个人相互折磨一辈子。（但这似乎才是我们的常态）常态不一定正确，常态不一定是对的。常识是什么，是你为什么要跟一个人在一起，要结婚呢，是因为你们俩在一起感觉好，但你常常会发现，大多人是相互折磨。

　　因为社会普遍失去了常识。所以需要一篇篇文章地写。你甚至不能影响任何一个人，只能提供一种观点。但社会进步就是从细微处开始。有朋友问我为什么写这些，说没人会因此改变，都是看看就过去了。我觉得一篇文章没有那么重要。社会的改变是非常缓慢的，我们要有足够的耐心。

　　TO：听上去，你说的常识才是小众，而你反对的，倒是最常态的东西。你不会有无力感吗？

　　连岳：（笑）我为什么要有无力感？你不要期待太高就好。我觉得无力感是自大的另外一种表现。

　　TO：那么就你观察到的，爱情的敌人是什么？

　　连岳：在我们国家，爱的模式比爱的内容重要的多。爱的模式是到时间就结婚生子，证明你是正常人。但内核是什么？我觉得这是爱情最致命的，我们不问自己是不是爱一个人，而是为了要拥有“爱的模式”结婚。

　　连岳语录：

　　一段爱情要靠生殖来使它稳定，使它的散伙成本增加，恕我直言，这样的爱情很不堪，尤其对那个孩子来说，是极度的不公平，他一生下来，就是人质，而且没有人来赎他。

　　是的，年轻人不快乐，那全因为没有人出来挑拨两代人的关系。

　　明明自己也想，从高潮中冷却下来以后，却摆出一副被欺骗的姿态，这是性讹诈。

　　无论男女，要有基本的经济基础（不穷），要有一定的知识养成（不土），至少有一定思考能力（不傻），才能在这个冷酷的世界里避开所有“患难”，快乐幸福地到天长地久。（爱白网注：上文出自《TimeOut北京》／2008年6月30日）

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